Il s'en passe de drôles dans les plaines de Beauce. La jeunesse du cru a organisé une "rave-party" au milieu des champs. Mélanie Godemiche, la prêtresse de cette fiesta a été retrouvée atrocement mutilée et qui plus est un peu morte. Si je te dis que mon fils Antoine, San-Antonio Junior, a paumé sa casquette sur le lieu du crime, tu comprends mons souci ? Le 6 juin 2000, Frédéric Dard nous quittait, laissant derrière lui son œuvre géniale et des millions de lecteurs orphelins. Ecrivain passionné jusqu'à son dernier souffle, il nous a fait le cadeau de ce roman posthume dans lequel son humour, son sens du suspense et son éternelle jeunesse éblouissent notre esprit ! Le Commissaire est tojours là, qu'on se le dise ! En compagnie de Bérurier, Berthe, Marie-Marie et toute la fine équipe !

À travers les péripéties de son personnage haut en couleurs, l'auteur livre un portrait sans concession de notre société contemporaine. Butor a froid aux pieds. Il quitte alors La Colline qui l’a vu naître pour un monde dont il ne sait rien. Dans La Vallée, il se découvre une ambition : devenir un membre de l'espèce humaine aussi moyen que possible. Logement, compte bancaire, études, télé-réalité, amours, parcours professionnel (employé à ne rien faire, trader, footballeur, écrivain, artiste peintre, etc.) : sa quête de normalité est semée d’embûches. N'est pas normal qui veut ! Grotesque et ingénu, Butor va d’échec en échec, mais jamais ne renonce, interrogeant sur sa route notre société et ses maux. Un héros à la Forrest Gump pour un conte déjanté et salutaire ! EXTRAIT Butor descendit de La Colline car il avait froid aux pieds. Certains ont prétendu qu’il avait faim. À tort. Retiens, lecteur, que Butor descendit de La Colline car il avait froid aux pieds. Pour le reste, il portait une peau d’ours déperlante lui assurant une bonne inertie thermique. Et un gourdin qui ne lui faisait ni chaud ni froid. Mais s’agissant des pieds, rien à ...

Ah ! Esquibien ! Son petit port, sa Chapelle Sainte Évette, son phare de Lervily, ses dunes, ses calvaires, sa fête du Goémon et ses incontournables Fest-Noz ! (fin du guide touristique). Mais qui donc aurait l’esprit assez tourmenté pour venir perturber la quiétude de ce charmant bout du monde ? Et qui est Charles Falhun, ce mystérieux bienfaiteur de la commune qui vient de périr en mer à bord de la vedette qu’il voulait justement offrir à la société de sauvetage maritime ? Encore une fois, c’est Gwenn Rosmadec qui est chargé par le maire de détailler la réponse. De là à imaginer qu’il y a sans doute de venimeuses anguilles sous des roches pas très nettes, il n’y a qu’un pas ! Et c’est mal connaître Gwenn Rosmadec que de penser qu’on puisse le décourager facilement. La réalité sordide, il ira la chercher avec sa charmante épouse Soazic dans les profondeurs de l’eau noire de la baie bretonne et jusque dans les palais luxueux des princes saoudiens de Djedda. Même les commandos de la marine nationale vont s’en mêler !

La préquelle de la série événement, exclusivement en roman ! Fêtes de fin d'année, Hawkins, 1984. Le shérif Jim Hopper n'a qu'une envie : profiter tranquillement de son premier Noël en compagnie de celle qui est désormais sa fille adoptive. Mais la jeune Onze a d'autres projets. Malgré les protestations de Hopper, elle remonte un carton étiqueté " New York " de la cave, et l'assaille de questions : pourquoi le shérif a-t-il quitté Hawkins toutes ces années avant ? Pourquoi ne parle-t-il jamais de cette période de sa vie ? Et malgré ses réticences, Hopper entame l'histoire de la nuit à New York où, pour lui, tout a changé... Été, New York 1977. Le jeune policier commence une nouvelle vie après plusieurs années passées au Vietnam. Une vie de famille harmonieuse avec sa femme et sa petite fille, un tout nouveau poste d'enquêteur au NYPD... Tout semble aller à merveille jusqu'à une série de meurtres étranges, très ritualisés, qui lui sont en plus aussitôt retirés par le FBI. Furieux, le jeune homme décide d'enquêter quand même, et infiltre sous couverture un gang des rues. Mais bientôt, une immense panne de courant plonge la ville entière dans...

Numéro spécial pour vous, petits lecteurs en guenille, qui avaient aimé la saga « Mon humour fascinant ». Retrouvez une double suite de la fin, donc du tome 5. À votre gauche, l’intégral des épisodes + un inédit des « la vie banale de Théonis Onjin ». À votre autre gauche, une suite alternative de : qu’est-ce qui s’est passé lorsque Théonis s’est fait propulsé dans le Table Rase, ce sort qui ramène une personne dans le passé, lui permettant de tout changer ? Au diable l’avarice, vous avez deux suites pour le prix d’une. Merci qui ? (Non, pas Jackie et Michel !)

Série « Les voleurs d’âmes », tome 6 Dix-sept ans pour toujours...Morte et devenue immortelle, Kaylee n’en a pas moins pour autant les obligations de son âge : aller au lycée et gagner sa vie. Ou, plutôt, son outre-vie : elle est désormais Faucheuse, comme Tod, et chargée de retrouver les âmes indûment prises par certains autres Faucheurs, nettement moins honnêtes qu’elle. ... Mais à l’abri de rien. Dès sa première mission sérieuse, Kaylee est face à un inquiétant mystère : une créature — mais qui ? — se matérialise en adoptant le corps des camarades disparus de Kaylee pour entrer en contact avec elle et, bien pis, lui réclamer son âme. Quel est l’être suffisamment puissant pour quitter le monde des Ténèbres, qui multiplie ainsi les provocations et veut sa perte ? Un éternel ennemi. Horrifiée, Kaylee va découvrir que sa mort, loin d’apaiser l’Outre-Monde, a fait d’elle la proie de choix de son plus vieil ennemi des Ténèbres. Il veut son âme et ne la lâchera plus. Poussée dans ses retranchements, Kaylee va user de tous ses pouvoirs pour triompher. A ses côtés, Tod, plus amoureux que jamais, et toute la communauté des amis qui ...

Existe-t-il une spécificité dans la manière d’appréhender l’humour chez les quatre millions de francophones que compte la Belgique ? La réponse est positive. De Tyl Ulenspiegel au Chat de Philippe Geluck, de Beulemans à Toine Culot, des Surréalistes à Benoît Poelvoorde, le comique belge se nourrit d’un cocktail riche en autodérision, en absurde et en déraison, épicé parfois d’accents savoureux et de tournures insolites. Ce recueil propose les textes les plus significatifs, anciens et récents, des Belges qui font rire. A PROPOS DE L'AUTEUR : Bernard Marlière a enseigné le français, de l’Afrique centrale à la Sibérie, privilégiant l’accès à la littérature de Belgique. Directeur de l’Os à Moelle, le café-théâtre mythique niché sous la maison natale de Jacques Brel, il a présenté sur sa scène le gratin des humoristes de son pays, et leur a déjà consacré deux recueils. EXTRAIT : L'humour belge existe bel et bien : les francophones septentrionaux, séparés de l'Hexagone au motif que Bonaparte et Grouchy n'utilisaient pas de téléphones portables à Waterloo, se sont façonné une manière d'être, de penser et de rire qui n'appartient...

L'humour extra-large ! 700 blagues pour hurler de rire en famille ou entre amis. Vous avez aimé 365 blagues ? Vous allez vous régaler avec ce nouveau pavé 100% humour, des centaines de nouvelles blagues à découvrir dans une édition XXL ! Dominique Duforest récidive dans le domaine de la blague en nous proposant un recueil de 700 blagues et histoires drôles plus comiques et mordantes les unes que les autres. À partager en famille, entre amis, entre collègues ou simplement pour se détendre, Mega blagues, 700 histoires 100% drôles est un remède immédiat à la morosité ambiante. Mega blagues, 700 histoires 100% drôles, l'encyclopédie incontournable de la bonne humeur, une mine de fous rires à partager sans modération !

Découvrez les années "techno" du commissaire San-Antonio ! Trente-trois enquêtes loufoques réunies en un seul ebook. " Si San-Antonio n'existait pas, faudrait-il l'inventer ? Oui, sans hésitation. " Le Monde. Événement ! Retrouvez pour la première fois réunies en un seul volume, les trente-trois enquêtes du commissaire San-Antonio parues entre 1990 et 2001. Liste des titres : Cocottes-minute Princesse patte-en-l'air Au bal des rombières Buffalo bide Bosphore et fais reluire Les cochons sont lâchés Le hareng perd ses plumes Têtes et sacs de nœuds Le silence des homards Y en avait dans les pâtes Al Capote Faites chauffer la colle La matrone des sleepinges Foiridon à Morbac City Allez donc faire ça plus loin Aux frais de la princesse Sauce tomate sur canapé Mesdames, vous aimez " ça " Maman, la dame fait rien qu'à me faire des choses Les huîtres me font bâiller Turlute gratos les jours fériés Les eunuques ne sont jamais chauves Le pétomane ne répond plus T'assieds pas sur le compte-gouttes De l'antigel dans le calbute La queue en trompette Grimpe-la en danseuse Ne soldez pas grand-mère, elle brosse encore Du sable dans la vaseline Ceci est bien une pipe...

Personnage incontournable de l'enfance, la maîtresse est souvent la confidente des enfants... pour le meilleur et pour le rire ! Michèle Guérin, institutrice en maternelle, recueille ainsi depuis plusieurs décennies les jolis mots de ses têtes blondes, attendrissants ou comiques, mais toujours spontanés ! Allant du simple jeu de mots (involontaire) au raccourci qui en dit long, ces quelque 300 perles enfantines sont autant de créations originales détonantes ! Entre autres aphorismes, on trouve des vérités lumineuses que nos chérubins énoncent avec un aplomb charmant : " J'aurai bien le temps de travailler quand je serai plus grand ! ", " T'es bien plus belle sur la photo qu'en vrai... ", " Mes mains sont trop petites pour travailler ! ", " Je veux picoler, avec des outils comme papa ! " Sans oublier des formulations inventives époustouflantes qui ont de quoi faire réfléchir : " Mon chat, c'est un céréale killer de mulots ! ", " Je me suis fait mal au genou du pantalon. ", " Maîtresse, j'arrête pas d'atchoumer ! " Bienvenue dans le monde enchanteur de la maternelle, car c'est bien connu, la vérité sort toujours de la bouche des enfants...

Béru Empereur. Ils sont tous là : San-Antonio, Marie-Marie et leur petite Antoinette, Sa Majesté Napoléon IV, alias Béru, et son impératrice, la grosse Berthe, Pinaud, le vieux lion de l'Atlas, Jérémie BLanc, aux prises avec Monosperme, le dévoyé de la famille, Mathias, le magicien du labo, M. Félix, la plus grosse queue de France et des départements d'outre-mer, Félicie et sa blanquette de veau. Et aussi : des trafiquants de came, des tueurs à gages, des tueurs dans gages, des oies blanches bonnes à plumer, des journalistes pourris, des princes crimminels, sans omettre Salami, le chien surdoué. San-Antonio vous les offre pour l'An 2000, dans un ouvrage au rythme frénétique où vous trouverez le rire, la gaudriole, le délire à vous en faire éclater la rate et les testicules !

Dans cet ouvrage, tu prendras connaissance de l'événement le plus important qui se soit produit depuis que l'homme a marché sur la Lune. Un événement que l'on jugeait tellement impensable qu'on n'y pensait plus. La nouvelle a créé un remue-ménage extrême dans la vie française. Au point que M. le président de la République a honoré ce livre d'une préface. Si mon éditeur a refusé de la publier, c'est parce qu'il était convaincu que, d'ici quelques années, San-Antonio sera bien plus connu que le président ; et qu'il serait donc anormal qu'un auteur célèbre fût cautionné par un président oublié. Il n'en reste pas moins que c'était un très bel élan du coeur dont je remercie vivement le Pommier des Français. Ce qui l'avait motivé ? Je vais te dire, prépare-toi au choc : Béru et Berthe viennent d'avoir un enfant. Un vrai, bien à eux, déjà gras et dégueulasse, car bon sang ne peut mentir. C'est pas de l'événement pur fruit, ça ? Ouvre vite la fenêtre, je sens que tu vas t'évanouir.

La Bulgarie est le pays du yaourt. J'aurais donc pu intituler ce bouquin "Baise-la dans le yaourt". Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos d'une couverture. Heureusement qu'à l'intérieur on peut y aller carrément. Tout se permettre, et un peu plus encore, moi, c'est justement le "un peu plus" qui m'intéresse. Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant.

"L'Inde mystérieuse, tu connais ? Tiens : j't'en joue un air à la flûte baveuse ! Si le maharadja n'est pas content, dis-y qu'y s'fasse cuire du bouddha aux pommes ! Et des émeraudes pareilles, t'en as déjà vu, des émeraudes pareilles ? Vise l'éléphant rose, comme il tend sa papatte à Béru... Comment ça, lequel qu'a la plus belle trompe ? Qu'est-ce que tu sous-entends ? En tout cas, la princesse, elle, faut voir comme elle donne bien son mignon fouinozof à Sana ! Il est sympa, le fakir, hein ? Il a su rester vieux malgré son jeûne. Ce qu'il maquille en palanquin, le Gros ? Ben, t'as qu'à lire, tu verras !"

"Tu sais qu'il se passe des drôles de choses en Suède ? Viens-y avec moi, tu verras ! Tu verras ce que t'as encore jamais vu. Tu verras : des merderies modèles, des partouzes géantes, des mariages d'hommes, que sais-je ?... Tu crois que c'est à cause du froid que les frangines de là-bas ont le réchaud incandescent, toi ? Et ce serait les brunes nordiques qui refileraient à Béru ce don de double vue ? Je le savais déjà voyeur, le Gros. Pas mal voyou, aussi, dans son genre. Mais voyant, alors ça, je te jure ! Viens te rendre compte comme les petites Suédoises s'enflamment facilement. Suffit de savoir les frotter ! Viens, je te dis !"

Mon culte, il existe, non ? et, parce qu'il existe, une bande de CONservateurs en prennent ombrage, le foutent sur la commode ; mais qui est-ce qui va l'avoir dans le culte ? devine.

La vérité ? Rarement je suis passé aussi près de la grande faucheuse que dans ce book. Un tout petit peu plus, c'était : " bon suaire, m'sieurs-dames " sur l'air des lampions. Et tout ça, tu veux que je te dise ? Á cause d'une gentille opticienne qui n'avait pas mis de culotte pour faire sa vitrine. Nous autres tringleurs, on est peu de chose, tu sais ! Pendant que j'y pense : n'en parle pas à maman, elle se ferait du mouron. Tu connais Félicie !...

Le mystère de l'assassinat de Kennedy ? Tiens, fume ! Accompagne-nous dans notre virée U.S. et tu verras ce qu'on en fait du mystère Kennedy, Béru, Mathias et moi. Ah ! Evidemment, ça ne s'est pas toujours bien passé, mais contrairement à ce qu'assurait le père Coubertin, l'essentiel, c'est pas de participer : c'est de gagner. Si tu veux mon avis, ce présent bouquin, dans cent ans on le fera lire encore dans les écoles. "Al Capote" fait partie du patrimoine, désormais. D'autant qu'il est plein d'histoires de cul. Je n'y peux rien si l'Histoire s'écrit avec du sang et des braquemards.

Le monde à l'envers. Tête-bêche comme pour un 69 grand style. D'ordinaire, dans une affaire criminelle, les perdreaux cherchent un criminel. Dans celle-ci, ce serait plutôt un honnête homme qu'ils aimeraient découvrir. Si j'étais un écrivain, j'aurais intitulé ce book "Sang et Nuit". Mais heureusement pour toi je suis juste un San-Tantonio. Ce qui va te permettre, au milieu du carnage, d'assister à des scènes de baise de force 5 sur l'échelle de Richter. Car elles déferlent, les pouffiasses dans ces pages admirables. Avec ou sans culotte ! Quand t'auras fini cet ouvrage édifiant, regarde sous la table, des fois qu'il en serait resté une pour te bricoler une bonne manière. Heureusement que Béru est là pour battre la mesure. Avec quoi ? Je te dis pas. C'est zob secret !

" Si tu n'as jamais vu le prince Charles d'Angleterre complètement mort, le nez dans une salade de homard, lis ce book. Si tu n'as jamais vu Béru propulser deux nonnes dans des cageots de tomates, lis ce bouquin. Si tu n'as jamais vu San-A aux prises avec un couple mystérieux qui le ridiculise, lis ce polar. Mais si tu as le palpitant qui déconne, l'ami, alors ne lis pas ce chef-d'œuvre , il te tuerait ! "

Je ne pouvais pas imaginer qu'un jour je verrais un spectacle pareil ! Bérurier évoluant parmi l'élite mondiale, cohabitant avec tout ce que la Terre a pu produire comme rois, reines, présidents, milliardaires, sommités artistiques... Je vous jure qu'il faut avoir vu ça au moins une fois dans son existence ! Et si tout ce gratin (dont nous étions) n'avait pas été à deux doigts de l'anéantissement atomique, j'aurais ri, mais ri à m'en mettre la rate au court-bouillon !

Des morceaux de cadavre humain sont expédiés en mai 2012 par la poste ou retrouvés en divers lieux à Montréal. Après une équipée rocambolesque qui le conduit du Québec à Paris, puis à Berlin, l’assassin présumé y est enfin reconnu et arrêté dans un cybercafé. Âgé d’une trentaine d’années, né d’une mère russe émigrée au Canada et d’un père italien, maltraité dans son enfance par ce père qui a tôt fait de l’abandonner, violé par le tuteur qui le prend en charge, il mène ensuite une vie d’escort-boy et d’acteur de films pornographiques gays. Drogué au Net, il commence à assouvir ses instincts de mort et son goût de l’exhibition en se faisant connaître sur la Toile comme « cat-killer » (tueur de chats). Il est soupçonné d’être passé à l’acte sur un de ses « clients », un jeune Chinois qu’il aurait massacré, découpé, consommé et dispersé. Karl Zéro a pu reconstituer l’ensemble des messages et aveux à caractère autobiographique diffusés sur le Net par Luka Rocco Magnotta, sous son nom ou sous pseudonyme, pendant près de dix ans, et a enquêté partout où a vécu et sévi celui qu’on surnomme désormais le...

Je vais te dire une bonne chose : les gens qui ont un don, faut s'en gaffer pire que du fisc. C'est bien joli, un don, mais ça peut avoir des conséquences. Moi, le don de Bruno, merci bien ! J'ai failli y laisser mes os. En tout cas, j'en sais des moins vergeots qui en sont clamsés sans avoir vu Venise. Heureusement que les corbillards ne sont pas en grève, parce que alors, on allait se ruiner en déodorants !

Quand un flic dépressif s'invente un super-héros du nom de Suicide-Man pour traquer un sanguinaire serial killer amateur de jeunes filles, la traque s'annonce aussi infernale que baroque... Le corps sanguinolent de Jennifer, dépecée vivante, se balance au bout d'une corde. Après un dernier murmure, elle succombe à ses blessures dans les bras du lieutenant Marco Benjamin. Hanté par le fantôme de la jeune fille, Marco traque le tueur sans répit. Mais les indices sont minces et le lieutenant, dévasté par un divorce douloureux, sombre dans la dépression et l'alcool. L'enquête piétine, Marco se retrouve avec une mineure désaxée sur les bras, l'IGS qui lui colle aux basques à cause de ses méthodes peu orthodoxes et sa fille Chloé dont le principal défaut est d'avoir quinze ans. Désespéré, il s'invente alors un alter ego du nom de Suicide-Man, super héros suicidaire, et parvient à pénétrer les zones interlopes où frayent les potentielles victimes de l'assassin. Une piste plus crédible que celle d'Ismaël, adoubé par les notables de la région, " sosie officiel de Jésus " et gourou d'une secte, qui prétend pouvoir retrouver les victimes du tueur grâce à...

Si tu prends ton whisky "on the rocks", viens vite avec moi dans ce book. Car, pour ce qui est de la glace, tu seras servi ! Le Groenland, mon pote ! C'est-à-dire une calotte glaciaire de 2 000 km de long, sur 3 km de hauteur (la largeur, je me la rappelle plus, mais si tu la franchissais sur les fesses, tu aurais les miches en flammes !). Si ça te dit de faire une chouette balade en traîneau à clebs, d'assister au plus grand tournoi d'éjaculation de l'hémisphère Nord et de vivre une aventure scientifique capable de flanquer la courante à un ours blanc, ne rate pas cette oeuvre prodigieuse. Elle te permettra en outre de connaître Marika, la superbe femme de ma vie. Mais n'essaie surtout pas de faire le mondain avec elle, hein ? Sinon tu aurais de mes nouvelles. Et pas des bonnes !

"Dis-moi, Bicouillet, des livres d'horreur, t'en as lu des livres d'horreur ? Oui ? Et d'épouvante ? Aussi ? Ils t'ont plu ? Pas toujours ! Parce qu'ils étaient écrits par des moudus, mon pote. Les auteurs te la jouaient surnaturelle : fantômes, vampires, hémoglobine ! A glagla, mon cul ! Ligote ce book et écoute la différence ! Si t'as pas froid aux noix, c'est parce que t'auras mis ton slip de vison ! N'en plus, y a la haine, ce vilain brasier de l'âme ; elle flambe haut, et moi qui me croyais incapable d'en éprouver ! Ben tu nous verrais en cavaliers de l'apocalypse, Jérémie, Béru et ma pomme ! De la folie furieuse ! Tu veux que je te dise, cette histoire ? J'aurais dû l'écrire au lance-flammes !"

Il avait une jambe dans le vide, l'autre sur une peau de banane et la gueule en compote. Il me demande de prendre ce qu'il y avait dans la poche de son blouson et de le porter à sa mère. Il venait de descendre deux flics. Qu'aurais-tu fait à ma place ? Moi, tu me connais ? J'ai pris la petite boîte. Et alors, il s'en est suivi un de ces pataquès, mon pauvre vieux ! Non, franchement, je ne veux pas avoir l'air de rouscailler, mais des coups fourrés pareils, crois-moi, on peut s'en passer. De quoi devenir chèvre, mon pote ! Mais n'en profite pas pour jouer au bouc ! On a beau être commotionné, c'est pas le genre de la boutique !

Si vous avez des enfants et si vous êtes tatillons sur leur éducation, je ne vous conseille pas de les envoyer à l'école de"Grangognant-au-Mont-d'Or". Et cela pour deux raisons : la première est que ce paisible village de la région lyonnaise est actuellement le siège d'un drame qui bouleverse toute la France : les "gones" y disparaissent les uns après les autres et l'on assassine les maîtres d'école. La deuxième raison est que le nouvel instituteur a pour nom Bérurier ! Je ne vous en dis pas plus !

On navet jamais vu ça. Ben maint'nant on l'a. Et croye-moi, on a eu chaud aux plumes. L'péril jaune, merci bien : j'sais à présent d'quoi t'il retourne ! Quant aux p'tites gonzesses de Bangkroche, tu r'passeras ! Pas une seule qui fusse t'à ma pointure ! C't'un monde ! Comme j'dis : "Quand on veut faire pute professionnelle, faut s'assurer au prélavable qu't'es capab' d'héberger l'clillent ; même quand y l'est monté comm' un seigneur, dont c'est mon cas ; qu'autrement sinon ça d'vient d'l'abusement d'confiance, moi j'trouve. Enfin, viens quand même av'c nous en Taillelande ; si t'aimes pas le bouddha, on t'fera faire des massages. Alexandre-Benoît Bérurier.

Quand Sage rencontre Isaiah pour la première fois, il est intrigué par ce caractère étrange et ne serait pas contre le mettre dans son lit. Quand Isaiah rencontre Sage pour la première fois, il n’a qu’une envie : le torturer avant de le tuer et ainsi en faire sa quatorzième victime. Entre problèmes émotionnels, famille compliquée, mensonges et envies de meurtre, Sage et Isaiah vont devoir faire des compromis s’ils veulent arriver à faire de ce qui a commencé par un baiser suivi d’un coup de poing quelque chose de mieux. Visiblement, sortir avec le fils d’un des plus grands mafieux du pays quand on est soi-même un tueur en série, ce n’est pas si simple. Et inversement.

Quand j'ai sonné à la porte d'à côté, je ne savais pas que ce serait M. Blanc qui viendrait m'ouvrir. De même, j'ignorais qu'il était sénégalais et qu'il possédait toutes les qualités requises pour devenir mon ami d'enfance. Et puis voilà... Il m'a ouvert et on s'est mis à vivre des trucs comme tu peux pas savoir si tu ne lis pas ce vachement beau livre. Ç'a été la fiesta de la castagne, espère ! Et celle des paires, donc ! Inutile de me bricoler la prostate, ma poule : je ne dirai pas de quelles paires il s'agit. Mais tu vois : faut rencontrer les gens pour comprendre qu'ils vous manquaient.

À tous mes lecteurs ! Qu'ils soient mâles, femelles ou hermaphrodites. Ce livre est incontournable si vous souhaitez rester dans la grande famille san-antoniaise. Il marque un virage important dans ma carrière. Si vous avez des amis en voyage aux antipodes (voire même aux propodes), achetez-le-leur, car ils risqueraient de ne plus le trouver à leur retour ; et ce serait affreux pour eux. S'ils ne vous le remboursaient pas, Dieu vous le rendrait.

Paris ne s'est pas fait en un jour, et la France ne s'est pas faite toute seule ! Les plaques de nos rues et les socles de nos statues portent les noms des responsables : ça va de la rue Vercingétorix à la rue Charles de Gaulle. Et pourtant le nom le plus important est absent de nos places, de nos avenues, de nos boulevards et même de nos impasses : celui de Bérurier. Or, ce sont les Bérurier qui ont vraiment fait la France. Avec leurs mains, leur sang et leur sueur. Avec leur esprit aussi. Soucieux de réparer cette criante injustice, j'ai essayé de reconstituer leur trajectoire dans le temps. BÉRURIER À TRAVERS LES ÂGES Tel aurait pu être le titre de ce livre qui n'est pas une mystification mais, au contraire, une démystification. Comme le langage, l'Histoire se doit de rester vivante ; c'est pourquoi je me suis attaché à en secouer la poussière, à en " plumeauter " les toiles d'araignée, à en dédorer les tranches, les couronnes et les auréoles et à la saupoudrer d'éclats de rire. Un petit travail de réfection, quoi ! Il m'a permis de constater qu'on nous avait doré l'Histoire de France avec cette même poudre aux yeux qui sert aussi à nous dorer la...

Les deux oreilles et la queue, tu le sais, représentent la suprême récompense qu'un jury de corrida accorde à un toréador qui a magistralement scrafé son bestiau. Dans notre affaire, j'ai obtenu les deux oreilles et la queue. Et tu sais qui me les a accordées ? Monsieur le président de la République royale française ! Juré craché ! Si tu ne me crois pas, t'as qu'à lire... Les deux oreilles et la queue, moi, tu te rends compte ? Plus quelques jolis culs qui passaient par là, naturellement.

La main droite avait été tranchée, net, au niveau du poignet. Rien ne permettait d'identifier le cadavre, celui d'une femme. Dans la semaine qui suivit, on en découvrit deux autres, assassinées selon le même rituel. Si le meurtrier tuait ainsi en amputant ses victimes, c'était avant tout pour renouer avec ses souvenirs. Il effectuait un voyage dans le temps. Mais pour aller au bout du chemin, il lui fallut emprunter une route que bien d'autres avaient suivie avant lui. Des hommes, des vieillards, des enfants. Des femmes aussi.

Ils voulaient pas que je sorte ce livre. Ils m'ont dit : "Non ! T'as pas le droit, des choses pareilles, de les mettre sur le marché !" "Elles sont épouvantablement affreuses", ils m'ont dit ! "Elles vont leur chantisquer la pensarde, comme à toi dans le bouquin !" "Des lecteurs aussi fidèles, ça se ménage, ils ont ajouté. Ils ont droit que tu fasses gaffe à leur mental." "Rends-les pas fous, Sana ! Ce serait trop injustement injuste ! En tout, y a des limites à pas enfreindre !" Ils m'ont dit bien d'autres trucs encore. M'ont balancé des menaces odieuses, même, je certifie. Z'ont même demandé au président de la République d'interviendre. Et il l'a fait ! J'ai la lettre, te la montrerai ! Mais moi, plus on veut me dissuader, plus j'obstine. C'est dans mon caractère ! Alors, voilà ce bouquin, intact ! J'y ai pas déplacé une virgule, pas une faute de français ! Un petit conseil ultime : si tu portes un râtelier, ôte-le avant de le lire, car il est très désagréable de bouquiner en produisant un bruit de castagnettes !

Il s'en passe de sévères à l'institut de thalassothérapie de Riquebon-sur-Mer. On est obligé de planquer les cadavres dans les tiroirs car les croque-morts arriveraient pas à tous les croquer ! Ca tombe à qui mieux mieux : les vieillards en premier, ce qui est justice, mais aussi les femmes, y compris les très jolies, ce qui est dégueulasse ! Dans ce très gros book, l'Antonio se surpasse, tu verras. Jamais il s'est montré si farfadingue ni si tringleur ! On lime à toutes les pages, à toute heure et en tous lieux !

D'après certains renseignements que j'ai obtenus, il y a deux bassets-hound dans la vie de San-Antonio. Le premier était une chienne nommée Jézabelle, mais qu'il appelait Belle tout court. Elle est morte pour avoir mangé une taupe empoisonnée. Le deuxième, c'est moi : Salami. Malgré mes origines britanniques, je sors d'un élevage italien dirigé par un ancien chef de la Police romaine. Je dispose de plusieurs particularités dont la principale est de comprendre couramment le langage humain, voire même de le parler pour peu qu'on établisse un code. Autre singularité de mon personnage : je préfère les femmes aux chiennes, bien que je n'ai pas eu l'occasion d'en consommer à ce jour. Encore un fait saillant : je ne réponds pas quand on me siffle. Mon hérédité anglaise, sans doute. Au restaurant, j'abomine "la gamelle à Médor" sous la table. Généralement, je prends mon repas assis sur une chaise, en face de San-A. J'ai encore beaucoup, beaucoup d'autres choses pas tristes à révéler ; mais je ne vais pas résumer au dos d'une couverture ce que mon connard de maître a raconté en trois cents pages ! Il aurait l'air de quoi ?

San-Antonio shérif dans le Wyoming et Béru, alias Queue de Bison, grand Sachem des Cheyennes, tu ne t’attendais pas à ça ? Moi non plus ! Si tu aimes les attaques d’Indiens, les bagarres de saloon et les règlements de compte à coups de colt, tu vas être servi. Si tu détestes les flics et les juges véreux, les chasseurs de primes sanguinaires et le gaz de schiste, tu ne vas pas être déçu non plus. Je me suis lancé dans cette folle aventure pour la simple et bête raison que j’ignorais tout du passé de mon père. Alors suis-moi dans cet authentique western, à la recherche trépidante et cocasse des origines de San-Antonio.

"... J'avais fait un mariage d'amour ; j'occupais une position enviée ; j'aimais les miens, mon métier me passionnait, et j'étais prêt à sacrifier tout cela !"... A l'aube de la quarantaine, Yves parviendra-t-il à choisir entre des années de vie conjugale sans histoires et le déferlement d'un amour tout neuf ; entre le mensonge et la souffrance de la séparation ? Pourra-t-il décider entre une épouse aimante mais dominatrice et une frêle adolescence déjà marquée par le malheur ? A moins qu'un suicide - mais en est-ce bien un ? - ne vienne tout abolir. C'est avec lucidité et une infinie sensibilité que Frédéric Dard dépeint le tourment d'un homme incapable de s'arracher aux liens du passé, sans pour autant renoncer aux promesses d'un nouveau bonheur.